StopAutism

Глава 10

    Когда нашему ребенку не было двух лет, у нас с мужем состоялся очень тяжелый и очень решающий разговор. Это было в то время когда мы еще не знали диагноза, но всеми фибрами души ощущали, что у сына многое идет не так, а ждет нас вообще не известно что. Я металась в поисках ответов, одни черные мысли сменяли другие, пыталась любить ребенка таким какой он есть здесь и сейчас, но не находила в себе этого умения. Я каждый день вздрагивала от мыслей, а что дальше, заговорит ли? Сможет ли ходить в школу, на работу?

Муж остановил мои метания откровенным разговором:

-Для чего тебе нужен был ребенок, ты ведь страстно его хотела.

-Я хотела любить, учить, наряжать, разговаривать, радоваться успехам…

-Что мешает тебе делать все это? У тебя есть ребенок, он соответствует всем твоим критериям.

-Я задумалась, пришлось согласиться, но что ждет нас в будущем?

-Представь себе самый худший вариант, самый неблагоприятный.

-Я зажмурилась, пытаясь отогнать картину, что ребенок не смог пойти в школу, освоить горшок, речь, вынужден всю жизнь жить с нами…

-Что бы ты не напредставила, мы все равно будем его любить. Он будет с нами, он просто будет нашим ребенком о которым надо заботиться, мы будем его учить, радоваться его маленьким успехам.

   В тот день разговор не принес мне особого облегчения, но в последующие дни я не раз к нему возвращалась. Какого сына я хотела? О каком ребенке мечтала? Чего ждала от материнства? Аутизм не перечеркивает того чего я хотела больше всего. Нет отдачи? Отличается от других? А кто говорил что будет легко? Почему мне надо ребенка с гарантией самостоятельности и успешности? 

   Муж правильно заметил в том разговоре. Дети не нужны нам для выживания и обработки полей, мы все заводим детей осознано, зная как тяжело финансово будет поднять каждого ребенка. Мы знаем сколько сил и времени понадобится, как изменится наша жизнь. Мы знаем это и все равно мечтаем о ребенке, о нескольких детях. Мы сами хотим любить, состоятся как родители. А уж кокой ребенок нас ждет, какие трудности будут на пути у каждого из нас, не знает никто и не застрахован никто.

   Представьте себе самый худший вариант, свою жизнь и свои чувства, и делайте все возможное сегодня, что бы завтра стало лучше. Но помните о том, что могло быть и хуже, будьте благодарны за то, что имеете. Любите ребенка не зависимо от ваших ожиданий и не забывайте радоваться тому, что у него получается.

   Необходимо как можно раньше начать принимать аутенка таким какой он есть, со всеми его особенностями и странностями. Принципа любви без условий следует придерживаться всегда. С этого следует начать! Или хотя бы прийти к этому как можно скорее.

   Мне удалось это не сразу. Изначально у меня было сильное желание избавиться от аутизма всеми доступными способами, я мечтала сделать ребенка нормальным. Но со временем я поняла, что так нельзя, я люблю своего малыша именно таким какой он есть, аутизм это ведь не болезнь,а образ мыслей, особенность моего ребенка. Мой малыш УЖЕ не такой как другие, странный, инопланетное существо. Я не хочу его менять, но хочу помочь научиться обыденным вещам, общению, дружбе, счету и письму.

       Доказано, если  родители отбрасывают негативные эмоции по поводу странного поведения имеющихся у ребенка, они скорее отмечают улучшения своего малыша и меньше ждут и требуют от своего аутенка «нормальности». Ребенок воспринимается младше своего возраста, к нему перестают пытаться применить правила и нормы ровестников. Родители ждут лучшего и радуются любым попыткам ребенка наладить контакт и научиться новому. 

    Если нам удастся осознать своего ребенка со всеми его недостатками, разобраться в причинах его страхов и проблем, то мы сможем переносить странное поведение ребенка с большим терпением и пониманием, научимся принимать нашего ребенка таким особенным, каким он и является.

Важно помнить, что неправильное поведение необходимо ребенку чтобы облегчить свои страхи, переживания.

Необходимо любить своего ребенка таким какой он есть, стараться его понять, а не изменить.

Необходимо показать ребенку, что мир вокруг не представляет угрозу, родители всегда рядом, всегда помогут!

Принципы программы Son-Rise(книга «Победить аутизм: метод семьи Кауфман»)

      Основная мысль в книге, заключается в том, чтобы любить своего малыша без условий и требований, постараться понять, подключиться к его играм, занятиям, интересам. Подражать действиям ребенка. Учить имитации посредством имитации самого ребенка, вместе радоваться простым вещам, просто быть рядом. Чтобы помочь ребенку, родители должны не казаться, а быть спокойными, счастливыми и любящими. Нужно  постепенно приучить малыша что вы рядом, что вам интересно то же что и ему, что мамины прикосновения приятны и безопасны. Исключить травмирующие ребенка события, прогулки, гостей и т.д. Больше играть, разговаривать, меньше отвлекающих предметов где проходит общения и занятие. Больше внимания к ребенку, контакта, игр.

Всеми силами нужно доказать ребенку что его любят таким каким он есть, не ругают, а присоединяются, объясняют, помогают.

Очень важно что бы ребенок сам захотел общаться, идти на контакт с миром, учиться новому.

Важно давать ребенку новые знания и информацию в том виде в котором он может и хочет усваивать новое, используя все пристрастия и интересы ребенка. Его мотивацию и желание быть с вами.

 Будьте терпеливы, наладьте контакт, чаще играйте с ребенком на его уровне. Имитируйте его звуки и движения.

 Пусть ваши ласки будут нежны и не навязчивы. Не настаивайте.

Играйте в те игры которые интересны ваше ребенку, больше разговаривайте, не ругайте. Старайтесь понять вашего ребенка и присоединиться к нему

Если ваш малыш плохо ведет себя в магазинах или на улице, постарайтесь не ходить в эти места. Ограничитесь своим двором или одним и тем же маршрутом, постепенно добавляя новые впечатления.

Что бы спровоцировать ребенка на контакт глазами, чаще подносите еду и игрушки к лицу. Речь — чаще разговаривайте, комментируйте, пойте ребенку.

      Я с большим интересом прочитала книгу родителей про их маленького мальчика по имени Рон, обычные трудности семьи которые обнаружили что у их сына аутизм. Я нашла много интересного и важного для себя. Правда немного погрустила, у них развитие выглядело настоящим чудом, прорывом. Их полутора годовалый малыш к двух годам развился до немыслимых для моего ребенка высот: умел разговаривать, общаться, сочувствовать, играть…Я в очередной раз пожалела, что не начала действовать раньше, что до двух лет  результат был бы быстрее и проще…

        Но я прочитала данную книгу тогда когда была к этому готова. Через 3,5 месяца с момента диагноза я поняла и приняла своего сына окончательно, многое для себя уяснила. К этому моменту я уже налаживала контакт с Максимом, много играла на его уровне, часто подключалась к его играм, чаще ненавязчиво гладила и ласкала, много разговаривала, многое мы делали с сыном вместе. Были у нас и занятия и объятия, игры, прогулки без коляски, где мы могли разговаривать и быть физически и эмоционально ближе друг к другу. 

       Самое важное, что к тому моменту я пришла к выводу, что мой ребенок особенный, но я не хочу его менять.  Я просто хотела быть рядом, обниматься, играть, учить. Готова была любить сына любым, странным, необычным, аутичным. Перестала его вообще ругать, слова нельзя произносила очень редко и в контексте объяснения, почему нельзя, когда будет можно. Больше поддерживала сына в его играх, какими бы странными они не были, комментировала и придумывал сюжет, старалась как то обыграть или по крайней мере присоединиться. Подолгу мы играли в ку-ку и мыльные пузыри. Но походу обязательно что то учили. Просьбу открой и закрой жестом, имитацию. Получалось и игра и мини-занятие.

     Я наконец то научилась утешать сына, теперь когда Максиму было больно или страшно, или он очень сердился и громко возмущался, я знала как его успокоить и поддержать, как ласкать и что говорить. Мне помогли наши объятия во время холдинг терапии. Мы сблизились с сыном, нашли новые и старые занятия для нас двоих.

   Я чаще использовала мотивацию своего ребенка, его желание во что то играть или что то получить. Это помогало нам очень быстро двигаться вперед, постоянно учиться новому. Мы с мужем стали преувеличивать свою радость и жесты, мимику и движения. Мы не только показывали, но и на самом деле испытывали более сильные эмоции от общения с сыном. Мы стали менее требовательны, позитивны, доброжелательны с сыном, более разговорчивы, мы постоянно были рядом, поддерживали, помогали, объясняли. Играли в те игры которые интересны сыну и использовали все что сыну интересно в занятиях и обучении. Мы уверенно двигались вперед, сыну очень нравились игры с родителями, мини-занятия и занятия за столом, он проявлял больше интереса к речи, окружающей жизни, чаще стал смотреть в глаза. Это не значит что проблем не было, но это значит что мы были на правильном пути и можно было надеяться на дальнейший успех.

     Мне очень понравились записи  Синклер Д. Не плачьте о нас. От лица самого аутиста, о том как не надо грустить и сожалеть о несбывшемся. Все мы мечтали о других детях, планировали свое материнство по-другому, хотели других сыновей и дочек. Несбывшиеся мечты. Но не надо горевать о том чего не было, и уже не будет. Не стоит  пытаться изменить аутенка под общие правила и нормы. Мы утратили мечту о здоровом ребенке.

  У нас было время погрустить. Но никто кроме нас не поможет нашим детям. Мы должны принять, но не смериться. Мы научимся любить наших детей даже в их плохие дни, потому что в этом нет их вины, потому что наши детки замечательные. Мы любим не за что то, мы любим просто так. И наши аутята научат нас этому, любить без условий, порой без отдачи.

Я желаю вам гордится своими детками всегда, и верить в лучшее. Любить и радоваться тому что получаете взамен. 

Ребенок рождает родителей.(Станислав Ежи Леи)                   

   Максим, мы гордимся тобой. Мы верим в тебя. И просто любим.

Предыдущая глава:  Холдинг-терапия или наши обнимушки! Следующая глава: Материнская терапия или как запрограммировать успех.